Делай как должен и пусть будет как есть!
вторник, 16 апреля 2013
Так, давненько тут меня не было. Так! Изменилось много. В принципе, сама себе удивляюсь, мне уже 23, а я до сих пор веду этот дневник. Странно? Или нормально. Сама не знаю. Ну так вот. Я понимаю, что это мало, кто прочитает, но мне так проще осознать то, что я тут натворила в своей жизни. Во-первых, я умудрилась уйти из театра! Для меня это просто была катастрофа!
Во-вторых, я ведь еще умудрилась ввязаться в проекты, о которых я раньше даже не знала! Я умудрилась выставить себя для прогулки по городу Екатеринбургу. Все деньги пойдут на благотворительность, но я вот думаю… С одной стороны, полный бред, с другой стороны, почему-то я сама по собственной инициативе подписалась на эту авантюру. Мне вот интересно, это нормально или как? Ладно. Проехали!
В-третьих! И самое главное, я умудрилась поступать так, как раньше никогда не поступала! Я стала как-то более активнее, что ли? Я не могу это объяснить, но вот как-то так! Я не знаю, что будет дальше! У меня куча проблем, и я создаю их себе еще в большем количестве! Ну что ж! Может эта активность и к лучшему!
В-четвертых! Меня стал раздражать противоположный пол. Теперь у меня ни одного потенциального молодого человека в окружении. Только мой сосед-приколист, который является сыном моей подруги, и он младше меня, что говорит о том, что он меня благо как парень не привлекает, хоть и спали в одной кровати, было дело. А второй парень – мой друг, с которым мы просто общаемся на различные темы. Мы просто друзья с ним, и как парень, даже для постели, он меня не привлекает. В общем, интересно и смешно одновременно! А впрочем, к лучшему, но не надо думать, что меня стали привлекать девушки! Нееееет! Просто видно период переосмысления у меня начался. Хотя… В 23 года! Ну… Может быть задержка в любовном развитии…! Всякое в жизни бывает!
Во-вторых, я ведь еще умудрилась ввязаться в проекты, о которых я раньше даже не знала! Я умудрилась выставить себя для прогулки по городу Екатеринбургу. Все деньги пойдут на благотворительность, но я вот думаю… С одной стороны, полный бред, с другой стороны, почему-то я сама по собственной инициативе подписалась на эту авантюру. Мне вот интересно, это нормально или как? Ладно. Проехали!
В-третьих! И самое главное, я умудрилась поступать так, как раньше никогда не поступала! Я стала как-то более активнее, что ли? Я не могу это объяснить, но вот как-то так! Я не знаю, что будет дальше! У меня куча проблем, и я создаю их себе еще в большем количестве! Ну что ж! Может эта активность и к лучшему!
В-четвертых! Меня стал раздражать противоположный пол. Теперь у меня ни одного потенциального молодого человека в окружении. Только мой сосед-приколист, который является сыном моей подруги, и он младше меня, что говорит о том, что он меня благо как парень не привлекает, хоть и спали в одной кровати, было дело. А второй парень – мой друг, с которым мы просто общаемся на различные темы. Мы просто друзья с ним, и как парень, даже для постели, он меня не привлекает. В общем, интересно и смешно одновременно! А впрочем, к лучшему, но не надо думать, что меня стали привлекать девушки! Нееееет! Просто видно период переосмысления у меня начался. Хотя… В 23 года! Ну… Может быть задержка в любовном развитии…! Всякое в жизни бывает!
четверг, 27 декабря 2012
Что-то преследовало ее. Какая-то недосказанность. Какая-то причина была у того, что она сидела на подоконнике и смотрела на луну. Именно сегодня было полнолуние, которое она так любила, но именно сегодня оно не приносило того облегчения, которое она хотела получить.
Элли всегда знала то, чего она хочет, но последний год сильно подкорректировал планы на будущее. Вместо той работы, которую она так жаждала и к которой готовилась всю свою сознательную жизнь, лет с семи, она теперь не знала, чем заняться. Она сидела и думала, что все, что она строила, к чему шла и стремилась, рухнуло из-за ее прошлого ,которое решило, что имеет право на разрушение чужих жизней. И кстати, знать бы из-за чего. Ладно. Элли всегда справлялась со всем сама и практически никогда ни у кого не просила помощи. Но именно сейчас ей больше всего хотелось, что бы рядом был тот, о ком она думала последние месяца полтора. Сейчас, ей как никогда хотелось быть рядом с ним, вдыхать воздух его дома, единственного места, где она чувствовала себя в безопасности. Он был единственным человеком, ради которого Элли готова была не ехать на Новый год к родителям. Хотя, за всю историю только один раз она праздновала Новый год вне дома. Только за его один звонок, она готова была отдать многое, хотя теперь у нее ничего не было.
А вам было знакомо ощущение неподдельного счастья и свободы? Вам знакомо чувство, что вы находитесь на своем месте, и вам никуда не надо идти? Вам было знакомо, каково это, когда поезд останавливается и дальше вам уже не надо никуда спешить? Все! Конечная остановка! Элли всегда знала, что, что-то подобное существует в этой жизни, но думала, что уж ей то точно не повезет, ведь именно ее родители нашли друг друга, а на одну семью два таких счастья это роскошь! И она как всегда оказалась права. Ведь мало, чтобы встретить человека, с которым и молчать приятно, нужно, то бы он тоже испытывал к тебе, что-то, но в этом случае ей не повезло. Хотя, что-то подсказывало Элли, что этот мужчина испытывал к ней чувства, но в силу того, что они не общались уже больше месяца, то она прекрасно понимала, что они больше не увидятся никогда. Но… Она могла хотя бы в фантазиях быть с ним. Она снова села за компьютер, сочиняя плаксивые истории, которые так любили читать ее подруги. Элли, Элли… Кому же ты отдала свое сердце?! Ведь вокруг тебя куча мужчин, которые с радостью отдали бы многое, только за один твой взгляд в их сторону. Пусть сама она и не считала себя красивой и желанной, но ее окружение думало иначе. Неоднократно доказывая ей эту истину знаками внимания. Но именно в такие минуты как сейчас, ей не нужны были они, ей нужен был он. Именно он мог укрыть ее от всех проблем, помочь только одним взглядом или голосом. Именно тот, кто заставил ее снова взять микрофон в руки, посмотреть на то, что она думала и знала, с другой стороны. Но больше всего ее убивало то, что он даже ничего не сказал, он просто не перезвонил. Она долго думала, какая бы песня подошла ему больше всего, но не могла забыть вечера, когда они сидели и пели «Любовь и смерть». Как бы ей хотелось спеть для него, что бы он послушал и одобрил, или наоборот раскритиковал, но был рядом! Ее все чаще стала посещать навязчивая мысль, а не позвонить ли самой, но останавливало ее то, что если бы он хотел, то и написал бы и позвонил бы.
Сегодня, наводя порядок в квартире, Элли нашла старые фотографии Маренича, актера театра музыкальной комедии. Фотографии были старыми, черно-белыми, но такими желанными. Она любила их ,но как-то забыла о них, в свете последних событий. А сейчас нашла их и единственное, что вертелось у нее в голове, что их нужно отдать тому, кто оценит по достоинству, а точнее его маме. Хотя лично Элли не знала эту даму, но слушая обрывки рассказов, она сложила довольно таки серьезное мнение о ней. Существовало только одно «НО», как достучаться до человека, который не хочет общаться. Да и времени перед новым годом мало. Ведь надо нарядить елку, купить немного продуктов, и сходить на прием, на который ее позвал ее друг. А точнее тот, кто еще надеялся на благосклонность к нему.
Элли вытащила платье, в котором она решила встречать новый год из шкафа, повертев его в руках, она повели его обратно и решила, что сейчас лучше всего лечь спать и попытаться забыться сном, хотя прекрасно знала, что он придет к ней во сне. Нет... Она не Маргарита, героиня булгаковского романа, ведь ее Мастер мучил ее не только днем, но и ночью. Элли расстелила постель и легла в нее. Последняя мысль ,которая посетила ее голову была банальной, но именно из-за нее Элли уснула с улыбкой на лице.
«Под новый год, иногда, чудеса сбываются!» Сладких снов!
Элли всегда знала то, чего она хочет, но последний год сильно подкорректировал планы на будущее. Вместо той работы, которую она так жаждала и к которой готовилась всю свою сознательную жизнь, лет с семи, она теперь не знала, чем заняться. Она сидела и думала, что все, что она строила, к чему шла и стремилась, рухнуло из-за ее прошлого ,которое решило, что имеет право на разрушение чужих жизней. И кстати, знать бы из-за чего. Ладно. Элли всегда справлялась со всем сама и практически никогда ни у кого не просила помощи. Но именно сейчас ей больше всего хотелось, что бы рядом был тот, о ком она думала последние месяца полтора. Сейчас, ей как никогда хотелось быть рядом с ним, вдыхать воздух его дома, единственного места, где она чувствовала себя в безопасности. Он был единственным человеком, ради которого Элли готова была не ехать на Новый год к родителям. Хотя, за всю историю только один раз она праздновала Новый год вне дома. Только за его один звонок, она готова была отдать многое, хотя теперь у нее ничего не было.
А вам было знакомо ощущение неподдельного счастья и свободы? Вам знакомо чувство, что вы находитесь на своем месте, и вам никуда не надо идти? Вам было знакомо, каково это, когда поезд останавливается и дальше вам уже не надо никуда спешить? Все! Конечная остановка! Элли всегда знала, что, что-то подобное существует в этой жизни, но думала, что уж ей то точно не повезет, ведь именно ее родители нашли друг друга, а на одну семью два таких счастья это роскошь! И она как всегда оказалась права. Ведь мало, чтобы встретить человека, с которым и молчать приятно, нужно, то бы он тоже испытывал к тебе, что-то, но в этом случае ей не повезло. Хотя, что-то подсказывало Элли, что этот мужчина испытывал к ней чувства, но в силу того, что они не общались уже больше месяца, то она прекрасно понимала, что они больше не увидятся никогда. Но… Она могла хотя бы в фантазиях быть с ним. Она снова села за компьютер, сочиняя плаксивые истории, которые так любили читать ее подруги. Элли, Элли… Кому же ты отдала свое сердце?! Ведь вокруг тебя куча мужчин, которые с радостью отдали бы многое, только за один твой взгляд в их сторону. Пусть сама она и не считала себя красивой и желанной, но ее окружение думало иначе. Неоднократно доказывая ей эту истину знаками внимания. Но именно в такие минуты как сейчас, ей не нужны были они, ей нужен был он. Именно он мог укрыть ее от всех проблем, помочь только одним взглядом или голосом. Именно тот, кто заставил ее снова взять микрофон в руки, посмотреть на то, что она думала и знала, с другой стороны. Но больше всего ее убивало то, что он даже ничего не сказал, он просто не перезвонил. Она долго думала, какая бы песня подошла ему больше всего, но не могла забыть вечера, когда они сидели и пели «Любовь и смерть». Как бы ей хотелось спеть для него, что бы он послушал и одобрил, или наоборот раскритиковал, но был рядом! Ее все чаще стала посещать навязчивая мысль, а не позвонить ли самой, но останавливало ее то, что если бы он хотел, то и написал бы и позвонил бы.
Сегодня, наводя порядок в квартире, Элли нашла старые фотографии Маренича, актера театра музыкальной комедии. Фотографии были старыми, черно-белыми, но такими желанными. Она любила их ,но как-то забыла о них, в свете последних событий. А сейчас нашла их и единственное, что вертелось у нее в голове, что их нужно отдать тому, кто оценит по достоинству, а точнее его маме. Хотя лично Элли не знала эту даму, но слушая обрывки рассказов, она сложила довольно таки серьезное мнение о ней. Существовало только одно «НО», как достучаться до человека, который не хочет общаться. Да и времени перед новым годом мало. Ведь надо нарядить елку, купить немного продуктов, и сходить на прием, на который ее позвал ее друг. А точнее тот, кто еще надеялся на благосклонность к нему.
Элли вытащила платье, в котором она решила встречать новый год из шкафа, повертев его в руках, она повели его обратно и решила, что сейчас лучше всего лечь спать и попытаться забыться сном, хотя прекрасно знала, что он придет к ней во сне. Нет... Она не Маргарита, героиня булгаковского романа, ведь ее Мастер мучил ее не только днем, но и ночью. Элли расстелила постель и легла в нее. Последняя мысль ,которая посетила ее голову была банальной, но именно из-за нее Элли уснула с улыбкой на лице.
«Под новый год, иногда, чудеса сбываются!» Сладких снов!
пятница, 14 декабря 2012
Снова все наперекосяк! Я не могу понять, кто мне дороже из двух! И самое интересное, что с одним хорошо, а другой рядом… С одним ты на своем месте, а с другим именно встречаешься… Один это ты, а другой, это просто знакомый. Что делать, если душа с одним, а тело принадлежит другому.. .И? Что лучше…? Я не знаю.. .И знать пока не хочу… Сейчас остается только одно – ЖДАТЬ! Ждать Нового года, а там посмотрим! Ведь, как встретишь его так и проведешь! Хотя прекрасно осознаю, что еще не раз буду возвращаться к данным вопросам!
воскресенье, 09 декабря 2012
Ночь! Страх! Всегда! С самого детства! Ничего не меняется, ничего не исправляется! Время идет, но… Все всегда не так, как кажется… Всегда хочется вспомнить фразу одного героя: «У него скверное чувство юмора… И каждая фраза, как приговор!» Для меня ночь, это приговор… Время идет и с моментом, когда наступают сумерки я понимаю, что эта ночь не будет исключением, что и в эту ночь, я буду бояться своих снов… Буду переживать от минуты к минуте, что я бессильна, что я никто, что я не могу противостоять той темной силе, что таиться в углах моего сознания… Я понимаю, что это остаточные явления, я понимаю, что все это плоды моего сознания, которое так и не может успокоиться! Но именно это заставляет меня каждый раз подпрыгивать на кровати, от кошмаров! Ты говоришь, что бы я сходила в церковь, или сделала, что-нибудь еще, но все намного банальней… Я все это знаю…Я знаю, что ты говоришь мне, я знаю, что скажешь, я даже знаю, что и как я отвечу… Это мое проклятие или дар! За все время я еще не определилась… И мечтаю о том, что когда-нибудь я все таки смогу сказать, что мое воспаленное сознание все таки стало единым… Но когда наступит такой момент я пока еще не знаю…
суббота, 08 декабря 2012
Тепло, хорошо и свободно… Хотя нет… Свобода такое понятие, которое сейчас неуместно… Дело в том, что он нравится мне… Мне удобно, хорошо, приятно, тепло, но… Есть одно но…чего-то не хватает, а чего я не могу понять.. .Чего-то такого, что дало бы стопроцентное попадание в цель… Да и обще странное ощущение… Дело в том, что с ним уютно… Нет общих тем для разговора, нет общих пристрастий или каких-либо общих интересов, но его чувство долга и забота притягивают к себе, заставляют задуматься, а действительно ли плохо, когда заставляют надеть шапку, если холодно… Когда смотрят голодна ли ты, или чего-то хочешь… Странное ощущение, но оно заставляет изменяться… Неосознанно, но вот ты уже моешь руки, приходя домой, ты уже не ходишь по дому в том, в чем по улице, стараешься правильно питаться и прочее… Время идет, и всего за маленький промежуток времени, мировоззрение чужого человека становится твоим собственным… В данной ситуации плохо лишь то, что ты теряешь с этим себя, что время идет и ты уже не замечаешь, где твои привычки, а где его… Это не хорошо и не плохо, это закон! Так будет всегда, когда ты начнешь открывать человеку свою душу! Когда ты позволяешь прийти к себе в жизнь, то уже шаг к тому, что бы изменить ее… И на самом деле не важно, что сподвигает тебя на это… страх одиночества или же, что-то большее… Без разницы… В сложившейся ситуации плохо только одно, то, что я вру! Вру ему, им, и себе! Потому что он не один у меня… И это больно… Потому что они все разные, и я ничего не могу с этим поделать… Все дороги мне по своему, но он особенный… Он похож на того, кого выбрало мое сердце и ничего не могу с этим сделать… Ведь ни кто из всех, не является тем, кто может быть, когда-нибудь и прочитает эти строчки, но все таки… Мне хорошо с ним, я ничего не могу сказать, но… Каждый раз я вспоминаю того, и это больно… Мне больно, от того, что я вру им, в особенности ему…!
пятница, 07 декабря 2012
Снова полный дурдом! Снова что-то происходит… Такое ощущение, что это затишье перед бурей и я пока не могу представить пред какой… А точнее, я понимаю, что когда буря разразиться, то все будет мягко сказать не очень хорошо… Ну это все в дальнейшем… А что сейчас? Сейчас я гуляю по ночному городу только потому что я не могу уснуть… Никто не может мне дать то, что давал ты…! Опять… Слезы, музыка, ночь, холод, я замерзла, но холода не чувствую, потому что руки уже заледенели… Все заканчивается тем, что я вспоминаю снова и снова три вечера, три лучших вечера в моей жизни на данный момент…! Иду и слушаю… Я нашла песню, которая ассоциируется у меня только с тобой… И? Я теперь заслушала ее до дыр… Благо, что телефон не пластинка, он не сотрется… Интересно, а что ты сам делаешь в это время? Мне просто интересно… Хотя нет… Я не хочу знать, потому что я боюсь, что мне просто будет больно. А снова вытерпеть боль от начала до конца я не могу… Это выше моих сил, которых уже не осталось… Одно дело бороться с противниками и своими врагами, другое дело бороться с эмоциями, которые вызываются очень близким и дорогим человеком… Сил нет, что бы бороться с воспоминаниями о тебе… Есть силы только для моих врагов… Но время покажет, и я думаю, что оно смилостивиться надо мной! Ну что-то же должно быть хорошее, раз столько боли было до этого…
Все! Хочу чего-то светлого и доброго! Хочу новый год! Хочу елку и подарки под ней! И хочу тебя смотрящего на нее, а я рядом с тобой…
Но мечты и желания к сожалению две разные вещи…
Все! Хочу чего-то светлого и доброго! Хочу новый год! Хочу елку и подарки под ней! И хочу тебя смотрящего на нее, а я рядом с тобой…
Но мечты и желания к сожалению две разные вещи…
воскресенье, 25 ноября 2012
Бред! Бред! Бред! Я снова схожу с ума! Как я могла! Как??? Я снова сама же вырыла яму своим чувствам! Зачем?!! Ведь все шло относительно неплохо… Никому не нужна была моя душа… И я никому ее не открывала… И снова я доверилась, и снова я ошиблась!!! Ну почему?! Почему я ошибаюсь… Ведь я не так часто кому-то доверяю! Снова ошиблась… Да! Нельзя судить челоека за то, что возлагал много надежд на него… Нельзя… Нужно судить только себя, и больше никого… Правда будет тяжело.. Очень… Если все будет правильно, то видеть тебя каждый день… Господи! Это пытка! Я знаю о чем говорю… А ведь сколько раз было говорено, что главное не найти лекарство, а главное не подсесть на него… Все! Больше не позволю своей душе вообще вякать! Хватит! Плевать! Буду думать, что ничего не было, что все приснилось, что все ложь и ребячество… Но как же мне хотелось, чтобы это была правда! Чтобы все это было… Я не хочу, не хочу забывать… но если не забуду, то я просто сойду с ума… Я и так уже схожу с ума… Я знаю, что это плохо, но я не могу ничего поделать… Я хочу вернуть все назад, я хочу изменить то свое решение, которое пришло в тот день слишком спонтанно… Я хочу, чтобы все таки я забыла тебя, твой запах, но главное… Твои глаза, которые смеются… Нужно время…? Не спорю, но время слишком дорогой ресурс, чтобы тратить его просто так… Я не могу позволить себе этого… Из-за всего, я стану прежней, надеюсь у меня получится снова забыть, что такое человечность, но Ночь свидетельница, что я не могу… Мне не верит никто, но ты поверил в меня… Почему? Я не верю, но только не тебе… Хочется кричать, но нельзя… Ночь… А у нее свои правила… Не снись мне больше! Я умоляю тебя! Я не выдержу этого… Потому что помню, каково лежать рядом с тобой, каково, когда ты обнимаешь и прижимаешь к себе изо всех сил…! Все! Я больше не могу! Посмотрим, что выйдет, но чувствую, что ничего хорошего… Хотя… Ночь свидетельница, боюсь закрыть глаза, потому что сразу серая пелена…
суббота, 24 ноября 2012
Что ты сделал со мной? А?! Почему я не могу смотреть ни на кого из своего окружения?! Почему я постоянно мыслями возвращаюсь к тебе?! Но тебе нужно подумать, а я не могу… Я уже стала наркоманом… Мне нужно ощущать то, что можешь дать только ты… Почему так больно?! Почему?! Ведь я зарекалась больше не чувствовать, но почему то обидно, что ты меня боишься! Я понимаю, что в омут с головой это не про тебя, да и нельзя… Ты рассудителен, ты думаешь до того, как сделать… А я другая, я делаю, а потом думаю… Так было не всегда, но сейчас именно так… Я понимаю, что это все ненормально! Что это зависимость, но в этот раз я зависима не от бури эмоций, а от спокойствия, которое ты даришь… Прошло совсем мало времени, а жизнь повернулась эдаким коленцем и выдала слишком много того, чего не стоило… Много… Или мало, этого я не могу понять… Я пока вообще не могу понять все то, что связано с тобой… Ты как призрак приходишь из ниоткуда и уходишь туда же… Я не знаю как себя с тобой вести, я не знаю, что лучше делать и не знаю, чем все это закончится! Моя голова вообще мало, что-либо соображает когда ты рядом! Что делать с собой не знаю, да и не хочу знать… Время! Снова время! Может быть оно, когда-нибудь поможет мне разобраться во всем… А сейчас… Засыпаю, обнимая медвежонка, перед глазами серая пелена…
пятница, 23 ноября 2012
Два месяца ада… Когда я думала, что все, что может выбить меня морально уже произошло, я ошибалась… Я привыкла НЕ доверять, НЕ привязываться, НЕ чувствовать, НЕ отдавать все то, что когда-то отдавалось мною всем окружающим… Я привыкла к тому, что меня уже ничего не задевает… Даже искусство и краски помрачнели в моей жизни… Я привыкла, что у меня не стало дома, мне не где стало прятаться и я осталась одна… ведь как бы не хотели, даже мои родители не могли меня защититься, да и как можно это сделать, когда бояться надо самой себя… Ни кто не защитит от твоих же мыслей и поступков, ни кто не поймет, что же на самом деле твориться в голове… Мир перестал быть безопасным для моей души… В нем не стало этой самой души… Теперь! Всем надо только одно, а я даже не сопротивляюсь и не отказываюсь, я стала такой же радуйтесь!!! Наконец-то!!! Сбылась мечта большинства из моего окружения! Я стала такой как вы! Мне теперь плевать на всех вас, на ваши проблемы, на вашу жизнь! Только теперь не надо приходить ко мне за помощью и сочувствием! Я больше не дам вам этого… Хватит! Теперь моя очередь пользоваться и брать! Брать и пользоваться! Черт!
Как продолжение… Я думала, что все закончилось, что больше не будет ничего… Но что происходит…?! Черт! Черт! Черт! Я вижу тебя первый раз… Ты открываешь дверь машины и… Первое, что я чувствую, это запах... Но он не одурманивает, а дарит то спокойствие, которого я не помню… Я сразу замечаю, что ты поседел, но тебе безумно идет такая прическа и цвет волос… Твой дом… это самое страшное, потому что я чувствую себя в нем спокойно! Впервые за пол года, или даже больше! Я могу сказать, что это то, что даже не возможно представить… Спокойствие! Боже! Это чувство, которое я не могла ощутить уже очень давно… С тобой спокойно, надежно, интересно… и это пугает больше всего! Я боюсь…! Никто и никогда мне не готовил ничего… Для меня это очень личное, намного более личное, нежели постель… Я боюсь того, спокойствия, которое ты даришь мне, но я как наркоман уже начинаю пользоваться им… Мне оно нужно… Не знаю, поверишь мне или нет, но с тобой единственным можно просто сидеть и молчать, и не надо никому ничего доказывать, или говорить... У меня нет внутри никакой страсти или повернутости на тебе, нет… У меня гораздо большее… Спокойствие… Самое важное для меня…! Но среди этого всего существует одно «НО»… И это обстоятельство очень важно сейчас… Ты боишься меня… Может быть это и не так, но я чувствую, что ты боишься привязаться, потому что мы оба знаем, что бороться с привычкой очень тяжело, практически невозможно… Ты не подпускаешь, а когда подпускаешь, начинаешь убегать… Есть эта недосказанность, но не могу понять чего ты больше боишься… Привыкнуть ко мне или просто ты боишься чего-то нового… Мне важно это знать… Но… Я знаю одно, без тебя и твоего дома мне УЖЕ будет тяжело, ты уже стал чем то большим, чем просто моим спокойствием… Я не хочу вспоминать страшный сон прошлого! Пожалуйста! Не позволь этого! Я не знаю, что будет и как! Я знаю только одно! Спокойствие души, когда она возвращается, слишком ценный подарок!
И снова неправильно себя веду! Снова ошибаюсь и позволяю эмоциям зашкаливать! Но мне уже плевать! Потому что если я снова испытываю чувства, значит моя душа вернулась обратно!
Как продолжение… Я думала, что все закончилось, что больше не будет ничего… Но что происходит…?! Черт! Черт! Черт! Я вижу тебя первый раз… Ты открываешь дверь машины и… Первое, что я чувствую, это запах... Но он не одурманивает, а дарит то спокойствие, которого я не помню… Я сразу замечаю, что ты поседел, но тебе безумно идет такая прическа и цвет волос… Твой дом… это самое страшное, потому что я чувствую себя в нем спокойно! Впервые за пол года, или даже больше! Я могу сказать, что это то, что даже не возможно представить… Спокойствие! Боже! Это чувство, которое я не могла ощутить уже очень давно… С тобой спокойно, надежно, интересно… и это пугает больше всего! Я боюсь…! Никто и никогда мне не готовил ничего… Для меня это очень личное, намного более личное, нежели постель… Я боюсь того, спокойствия, которое ты даришь мне, но я как наркоман уже начинаю пользоваться им… Мне оно нужно… Не знаю, поверишь мне или нет, но с тобой единственным можно просто сидеть и молчать, и не надо никому ничего доказывать, или говорить... У меня нет внутри никакой страсти или повернутости на тебе, нет… У меня гораздо большее… Спокойствие… Самое важное для меня…! Но среди этого всего существует одно «НО»… И это обстоятельство очень важно сейчас… Ты боишься меня… Может быть это и не так, но я чувствую, что ты боишься привязаться, потому что мы оба знаем, что бороться с привычкой очень тяжело, практически невозможно… Ты не подпускаешь, а когда подпускаешь, начинаешь убегать… Есть эта недосказанность, но не могу понять чего ты больше боишься… Привыкнуть ко мне или просто ты боишься чего-то нового… Мне важно это знать… Но… Я знаю одно, без тебя и твоего дома мне УЖЕ будет тяжело, ты уже стал чем то большим, чем просто моим спокойствием… Я не хочу вспоминать страшный сон прошлого! Пожалуйста! Не позволь этого! Я не знаю, что будет и как! Я знаю только одно! Спокойствие души, когда она возвращается, слишком ценный подарок!
И снова неправильно себя веду! Снова ошибаюсь и позволяю эмоциям зашкаливать! Но мне уже плевать! Потому что если я снова испытываю чувства, значит моя душа вернулась обратно!
вторник, 21 августа 2012
Что ты делаешь со мной? Зачем? Зачем ты говоришь людям, что я твоя, ведь ты не хочешь этого... Зачем ты говоришь, что я буду твоей женой? Ведь ты боишься этого... Зачем ты считаешь, что я не смогу тебе сопротивляться? Да ты прав, не смогу...
Я не смогу... я слабая... я безвольная... именно в твоих руках я такая... И самое ужасное, что мне это нравится! Меня пьянит то, что ты знаешь меня лучше, чем я сама... Меня убивает твое сумасшествие, потому что выдержать твой взгляд невозможно! Ты знаешь чего я хочу, ты знаешь, что мне нужно, ты знаешь...
Истерика, слезы, улыбка, радость... Знаешь... И медленно убиваешь... равнодушие? Нет... то твой характер... я не могу не принять... Голова одно, сердце другое... прикосновение, поцелуй, и я снова как кукла... Сопротивление? Зачем? Ты знаешь,что не смогу, не выдержу, сдамся... Меня нет... Даже попыток воссоздать себя не будет! Ты слишком сильный... От тебя не уйти! А я уже не хочу! Будь, что будет!
Я не смогу... я слабая... я безвольная... именно в твоих руках я такая... И самое ужасное, что мне это нравится! Меня пьянит то, что ты знаешь меня лучше, чем я сама... Меня убивает твое сумасшествие, потому что выдержать твой взгляд невозможно! Ты знаешь чего я хочу, ты знаешь, что мне нужно, ты знаешь...
Истерика, слезы, улыбка, радость... Знаешь... И медленно убиваешь... равнодушие? Нет... то твой характер... я не могу не принять... Голова одно, сердце другое... прикосновение, поцелуй, и я снова как кукла... Сопротивление? Зачем? Ты знаешь,что не смогу, не выдержу, сдамся... Меня нет... Даже попыток воссоздать себя не будет! Ты слишком сильный... От тебя не уйти! А я уже не хочу! Будь, что будет!
четверг, 16 августа 2012
Что я чувствую? Сказать, что боль... это было бы не правильно... Сказать, что любовь, тоже...смесь чувств, которая заставляет смотреть на мир твоими глазами... Ты всегда говорил, что тебя никому не понять. Что большинство, это не ты... Я согласна! Господи! Я согласная с этим больше чем на целое! Но я не могу понять, почему ты снова в моей голове? Ведь я избавилась от тебя! Я пыталась забыть тебя! Но почему, когда прошло время я все равно помню какой ты! Какая я с тобой! Ты мог заставить забыть меня обо всем, просто находясь рядом с моими мыслями! Одно «Привет» вызывало столько эмоций, что стекла на окнах дребезжали от энергии, которую ты мне дарил.
Но! вот я снова в чьих-то руках... я хорошо знаю этого парня! Я знаю. Что я ему нравлюсь, а его сердце может принадлежать мне, стоит только протянуть руку... Но я снова отвожу взгляд, понимая, что не могу причинить боль этому парню, который не в чем не виноват. Ведь он не может отвечать за поступки моего сердца, если даже я сама не знаю, чего хочу. Но все таки его преданный взгляд подкупает. Я ухожу с ним. Я знаю, что это неправильно! Я знаю, что от этого будет только хуже, но я всячески пытаюсь забыть! Забыть всего лишь несколько вечеров, пусть ты и принадлежал не только мне одной... Да ты и не принадлежал никогда мне! Ты всегда был с кем угодно, но не со мной!
Время прошло, но ты такой же какой был! И снова я как кролик перед удавом смотрю на тебя и понимаю, что просто не могу оторваться от твоих глаз, которые смотрят и как всегда прищурены, от твоей ухмылки, которая закрывает ото всех истинные чувства в твоей душе... Я ничего не могу сделать, но ты заставляешь не думать даже мое всегда рассудительное сознание! Я думала, что выкинула тебя из головы! Ведь я так долго могла спокойно общаться с тобой после всего, что было... Но сейчас...? Что же происходит? Если я вижу тебя и не могу успокоится! Ты вновь забираешь мой воздух... Ты снова заставляешь говорить какую-то чушь! Что ты делаешь со мной?! Отпусти мое сердце! Пожалуйста! Я просто больше не смогу... Я уже не могу!
Но! вот я снова в чьих-то руках... я хорошо знаю этого парня! Я знаю. Что я ему нравлюсь, а его сердце может принадлежать мне, стоит только протянуть руку... Но я снова отвожу взгляд, понимая, что не могу причинить боль этому парню, который не в чем не виноват. Ведь он не может отвечать за поступки моего сердца, если даже я сама не знаю, чего хочу. Но все таки его преданный взгляд подкупает. Я ухожу с ним. Я знаю, что это неправильно! Я знаю, что от этого будет только хуже, но я всячески пытаюсь забыть! Забыть всего лишь несколько вечеров, пусть ты и принадлежал не только мне одной... Да ты и не принадлежал никогда мне! Ты всегда был с кем угодно, но не со мной!
Время прошло, но ты такой же какой был! И снова я как кролик перед удавом смотрю на тебя и понимаю, что просто не могу оторваться от твоих глаз, которые смотрят и как всегда прищурены, от твоей ухмылки, которая закрывает ото всех истинные чувства в твоей душе... Я ничего не могу сделать, но ты заставляешь не думать даже мое всегда рассудительное сознание! Я думала, что выкинула тебя из головы! Ведь я так долго могла спокойно общаться с тобой после всего, что было... Но сейчас...? Что же происходит? Если я вижу тебя и не могу успокоится! Ты вновь забираешь мой воздух... Ты снова заставляешь говорить какую-то чушь! Что ты делаешь со мной?! Отпусти мое сердце! Пожалуйста! Я просто больше не смогу... Я уже не могу!
среда, 20 июля 2011
Ураа! Завтраможно сказать поеду к родителям! 
Наконец-то!!! Я так соскчилась! Еще завтра у моей соседки экзамен.. Я у нее моделью буду.. Самое интересное, что она просит моей помощи в описании модели, но я даже не могу понять какую фигню она делает на моей гоове! Интерееесно!!! Что за бред, понять не могу...
И вообще я мало понима людей! То ли я придурок, то ли окружение не подходящее.. Хочу к предкам в деревню... Хочу в огород! Хочу там поработать!
Как-то страно... Уже 20 е, точнее 21е июля!!! Больше половины лета прошло, а ничего не происходит... Хотя... Чего я хочу-то?! Все! Я же уже старушка!
Хочу, чтобы уже наступило завтра, точнее... Хочу уснуть и проснуться... Тоько вот проблемма с тем, чтобы уснуть... Сейчас уже 15 минут второго доходит, а я как герой "Тетки Чарли" Бабс, гуляю по ночным крышам и сижу в сети...
Мне, что-то это не нравится...Ведь в сущности... Бабс не спал из-за любви, а меня эта перспектива пугает! Хотя я и разменяла уже третий десяток!
Ладно... Пошла я... Может осмелюсь написать, а может и нет... Посмотрим...
Приеду от предков напишу...
Жизнь прекрасна, и нифига, что это не правда! - слова моего одногрупника и друга...
Наконец-то!!! Я так соскчилась! Еще завтра у моей соседки экзамен.. Я у нее моделью буду.. Самое интересное, что она просит моей помощи в описании модели, но я даже не могу понять какую фигню она делает на моей гоове! Интерееесно!!! Что за бред, понять не могу...И вообще я мало понима людей!
То ли я придурок, то ли окружение не подходящее.. Хочу к предкам в деревню... Хочу в огород! Хочу там поработать! Как-то страно... Уже 20 е, точнее 21е июля!!! Больше половины лета прошло, а ничего не происходит...
Хотя... Чего я хочу-то?! Все! Я же уже старушка! Хочу, чтобы уже наступило завтра, точнее... Хочу уснуть и проснуться...
Тоько вот проблемма с тем, чтобы уснуть... Сейчас уже 15 минут второго доходит, а я как герой "Тетки Чарли" Бабс, гуляю по ночным крышам и сижу в сети... Мне, что-то это не нравится...Ведь в сущности... Бабс не спал из-за любви, а меня эта перспектива пугает! Хотя я и разменяла уже третий десяток! Ладно... Пошла я... Может осмелюсь написать, а может и нет...
Посмотрим... Приеду от предков напишу...
Жизнь прекрасна, и нифига, что это не правда!
- слова моего одногрупника и друга...
понедельник, 18 июля 2011
Давно меня тут не было...) Вот сижу думаю и считаю во сколько обойдется мне поездка в Уфу. Хочу съездить в сентябре, да и любимый театр будут там с гастролями...) Ехать надо на четыре дня, и влетит мне это копеек в двеннадцать... Ладно хоть может и не поеду, но видно все же придеться Ну биться головой об стену если что я не буду... Там уж как подкатит! Как-то даже и нечего сказать.. Ну и ладно! Завтра посмотрим, что будет! Будет новый день, будут новые события! Пора взрослеть!
Ладно хоть может и не поеду, но видно все же придеться Ну биться головой об стену если что я не буду... Там уж как подкатит! Как-то даже и нечего сказать.. Ну и ладно! Завтра посмотрим, что будет! Будет новый день, будут новые события! Пора взрослеть!
среда, 13 июля 2011
Что может быть хуже, когда комп зависает?! Такое ощущение, что я скоро его долбану об стену! Как бы грустно это не звучало! Правда перспектива остатьсябез компьютера заставляет ве же терпеть и ждать!
Ко всему в голове засели де песни, причем одна 2003 года разлива с "Евровидения", а вторая уже и не помню в каком году вышла, но то, что из мюзикла "Ромео и Джульетта" это я знаю! Чет не то! Вроде бы учусь на юриста, а музыку рвет только от музыки... Или это лет просто, дак нет! Такая фигня уже пол года идет! Иичего поделать то не могу... Днем на учебе или работе, а ночью сижу и играю, пою и сочиняю музыку... Благо, что звукоизоляция хорошая! За пол года никто з содей не жаловался... Хороший признак!
Скоро в квартире останусь одна... Подруга переезжает к парню! Класс! Я за нее сильно рада! Надо бы искать кого-нибудь,но я видно волк одиночка и я не хочу никого... Одной вс же лучше! Да и вдруг нее, что-то не получится и...
Еще из головы не выходит тот факт, что мне один человек сказал, что я могу в сети ему писать, а я все не могу набраться смелости и все же написать... Вот лично говорить это одно, а через сеть это уже совсем другое... Хотя, как говорит мой друг, что если я смогла лично говорить с ним, то и бояться писать не стоит... Тем более этот человек сам разрешил... Ну.. Может я и осмелюсь! Я вообще много в своей жизни глупостей делала...
На прошлой неделе двое моиз знакомых девчонок вышли за муж... Я их поздравила! Я за них рада! Так держать!
Интерееесно! Когда у меня пройдет сдвиг на музыке! Вообще... Жизнь интересная штука!
Ладно... Пойду псоседке реферат дописывать! А то от той скороскоторой она печатает, меня бросает в дрожь! Да и мне компютер нужен самой!
До завтра мой любимый дневничок! Хотя.... Какое еще настроение ночью будет...)
Ко всему в голове засели де песни, причем одна 2003 года разлива с "Евровидения", а вторая уже и не помню в каком году вышла, но то, что из мюзикла "Ромео и Джульетта" это я знаю! Чет не то! Вроде бы учусь на юриста, а музыку рвет только от музыки... Или это лет просто, дак нет! Такая фигня уже пол года идет! Иичего поделать то не могу... Днем на учебе или работе, а ночью сижу и играю, пою и сочиняю музыку...
Благо, что звукоизоляция хорошая! За пол года никто з содей не жаловался... Хороший признак! Скоро в квартире останусь одна... Подруга переезжает к парню!
Класс! Я за нее сильно рада! Надо бы искать кого-нибудь,но я видно волк одиночка и я не хочу никого... Одной вс же лучше! Да и вдруг нее, что-то не получится и...Еще из головы не выходит тот факт, что мне один человек сказал, что я могу в сети ему писать, а я все не могу набраться смелости и все же написать...
Вот лично говорить это одно, а через сеть это уже совсем другое... Хотя, как говорит мой друг, что если я смогла лично говорить с ним, то и бояться писать не стоит... Тем более этот человек сам разрешил... Ну.. Может я и осмелюсь! Я вообще много в своей жизни глупостей делала... На прошлой неделе двое моиз знакомых девчонок вышли за муж...
Я их поздравила! Я за них рада! Так держать! Интерееесно! Когда у меня пройдет сдвиг на музыке!
Вообще... Жизнь интересная штука! Ладно...
Пойду псоседке реферат дописывать! А то от той скороскоторой она печатает, меня бросает в дрожь! Да и мне компютер нужен самой! До завтра мой любимый дневничок!
Хотя.... Какое еще настроение ночью будет...)
@настроение:
не понять...
воскресенье, 03 июля 2011
Может ли один человек, не зная друого вылечить его душу?! А ?! Вот сижу и думаю, а если бы в ситуации выбора, между двумя поступками, этот человек не появился? Если бы я сделал не правильно? Что бы было?
Благо, что история не имеет сослагательного наклонения! Вродебы так говорят!... Это сейчас по прошествии трех месяцев, сидя на кухне в гордом одиночестве, я понимаю, что правильно сделала, не связавшись с некоим человеком! Я в се понимаю, что если бы я осталась с ним, то сейчас не в чем не нуждалась, жила припеваючи и прочая и прочая... НО.... Огромнейшее "НО"... я не могу быть с человком не испытывая к ему никаких чувств! Какой бы сказкой не казалась жизнь с ним, но спать с ним я не могла! Это не для меня!
Спасибо Игорю, за то, что в один вечер он смог развеять все мои сомнения, и не зная меня смог мне помочь! Ведь одна фраза или один поворот головы или улыбка может подсказать многое! Теперь я не просто не жалею о своем выборе, я счастлива, что сделала все правильно! И пусть Игорь меня и сейчас-то не очень замечает, но я понимаю, что этому человеу я в перую очередь благодарна за то, что он дарит мне те эмоции, в которых я на данный момент нуждаюсь... Я понимаю, что все это полный бред! Но этот же бред помогает мне жить, и вообще - это и есть часть моей жизни!
Теперь надо разобраться с самим, так называемым лекарством...
Ко всему прочему, я понила, что жить бз музыки я просто не могу, и что мой юридический факультет без музыкального сопровождения сгинет так и не раскрывшись... Загорелась фортепиано... Только вот если его поставить в квартире, то спать не где буде, благо соседка еще не против!
Фортепиано отдаст в хорошие руки, т.е. в мо контролер из моего божаемого театра! Она для меня сейчас стала другом! Ну получается у меня так, что моими друзьями становятся люди на много старше меня! Хозяин кватиры даже выдвинулся пмочь с настройщиком! Хоть в этом городе не надо будет на обум искать! Он же хорошо знает заместителя директора театра, да и самого директора... Алексей Григорьевич говорит, что надо иногда быть наглее, и правильно, что я зашла сама в гримерки... Смеется, что я не воспользовалась его знакомствами по полной программе! Я сказала в ответ, что сначалом нового сезона воспоьзуюсь обязательно! Крыша едет!
Ах да!!!! Совсем забыла!!! Две мои подруги выходят за муж!!! В июе!!! Одна в начале, 9ого, а вторая в конце 28ого!!! Если бы кто-нибудь знал, как я за них рада!!!
В жизни происходит полный бред! Других слов нет, но мне этот дур дом позволяет питаться эмоциями других людей! Правда с одной оговоркой, эти эмоции должны быть положительными! Иначе мне хана придет! Так что вперед и с песней! Тем более арии из оперетт хожу мурлычу с утра до ночи, только так, чтобы никому не мешать!
Благо, что история не имеет сослагательного наклонения! Вродебы так говорят!...
Это сейчас по прошествии трех месяцев, сидя на кухне в гордом одиночестве, я понимаю, что правильно сделала, не связавшись с некоим человеком! Я в се понимаю, что если бы я осталась с ним, то сейчас не в чем не нуждалась, жила припеваючи и прочая и прочая... НО.... Огромнейшее "НО"... я не могу быть с человком не испытывая к ему никаких чувств! Какой бы сказкой не казалась жизнь с ним, но спать с ним я не могла! Это не для меня! Спасибо Игорю, за то, что в один вечер он смог развеять все мои сомнения, и не зная меня смог мне помочь! Ведь одна фраза или один поворот головы или улыбка может подсказать многое!
Теперь я не просто не жалею о своем выборе, я счастлива, что сделала все правильно! И пусть Игорь меня и сейчас-то не очень замечает, но я понимаю, что этому человеу я в перую очередь благодарна за то, что он дарит мне те эмоции, в которых я на данный момент нуждаюсь... Я понимаю, что все это полный бред! Но этот же бред помогает мне жить, и вообще - это и есть часть моей жизни! Теперь надо разобраться с самим, так называемым лекарством...
Ко всему прочему, я понила, что жить бз музыки я просто не могу, и что мой юридический факультет без музыкального сопровождения сгинет так и не раскрывшись...
Загорелась фортепиано... Только вот если его поставить в квартире, то спать не где буде, благо соседка еще не против! Фортепиано отдаст в хорошие руки, т.е. в мо контролер из моего божаемого театра! Она для меня сейчас стала другом! Ну получается у меня так, что моими друзьями становятся люди на много старше меня! Хозяин кватиры даже выдвинулся пмочь с настройщиком! Хоть в этом городе не надо будет на обум искать! Он же хорошо знает заместителя директора театра, да и самого директора... Алексей Григорьевич говорит, что надо иногда быть наглее, и правильно, что я зашла сама в гримерки... Смеется, что я не воспользовалась его знакомствами по полной программе! Я сказала в ответ, что сначалом нового сезона воспоьзуюсь обязательно! Крыша едет! Ах да!!!! Совсем забыла!!! Две мои подруги выходят за муж!!! В июе!!! Одна в начале, 9ого, а вторая в конце 28ого!!! Если бы кто-нибудь знал, как я за них рада!!!
В жизни происходит полный бред! Других слов нет, но мне этот дур дом позволяет питаться эмоциями других людей! Правда с одной оговоркой, эти эмоции должны быть положительными!
Иначе мне хана придет! Так что вперед и с песней! Тем более арии из оперетт хожу мурлычу с утра до ночи, только так, чтобы никому не мешать!
суббота, 02 июля 2011
Сколько меня тут не было, страшно подумать! Только вот кто-то говорит об искусственном интеллекте, ая глядя на свою балванку электронную так уверждать не могу! Самое интересное, что в данный момент волнует ни сессия, которая прошла, ни то, что летом предстоит уже думать о дипломе... Все это кажется такой ерундой!
Смешно, но в свои 21 год, я похоже дала волю своим чувствам и мне очень нравится один человек... Только вот как говориться из разных миров! Но очему именно сейчас, когда так много непоняток в жизни, появился еще и он! Приехали, конечная останова... Ходить на все спектакли, где он играет, дарить цветы, хотя и не допускают за кулисы, но их выносят на сцену в при поклонах! Самое интересное, что я помню его поведение за стенами театра, за кулисами... Правда это было очень давно, еще из моей личной музыкальной жизни... Ну не важно! Я носила цветы три месяца... В тоге меня ему сдали... Благо в темноте зала, он ничего не понял! Урра! Я тогда перевела дух! А потом, одна из его знакомых, которая пришла в театр меня выловила и в этот вечер после спектакля познакомила мен с ним! Ладно, что он меня не помнит! Да и невозможно это, т.к. джинсы и футбока отличаются от платья и каблукв, ну плюс еще года четыре. Самое интересное, что я прекрасно понимаю, что все это ни к чему не привидет, но в этом отношении я все же себя сравниваю с вампирчиком, питающимся эмоциями актеров на сцене. В итоге... Мне сказали, что я избаловала цветами, что он есть в сети, и что меня вспомнил.. Благо, только то, что я была на последней премере... Уж так получилось, что меня посадили на самый первый ряд... Самой было тогда смешно, а сейчас признаюсь сама себ, что тогда попросила помощи у знакомого влиятельного человека, только из-за премьеры с любимым актером! Я понимаю, что все это полный бред! Но лучше таких эмоций нет ничего! А после последнего спектакля с его участием, я так боялась идти в гримерки, потому что я осталась одна из всей компании... И пока шел спектакль, все думала, как поступить, а пототм поняла, что действительно "...величайшийиз пороков - трусость..." взяла себя в руки и пошла. Дак мое лицо в тетаре на столько примелькалось, что даже охранник скользнул по мне взглядом и все! Нет! Я готова носить ему цветы, только в благодарность за то, что о помог мне сделать выбор 10 марта! И я ни о чем не жалею, а даже счастлива! Теперь я все же приму то, что вторая часть меня - это все же творческая натура...: И я не только могу все расчитать и действовать по букве закона, но и могу сыграть, спеть, нарисовать и прочее! Столько эмоций, что хочется смеяться, плакать, танцевать в один момент!
Смешно, но в свои 21 год, я похоже дала волю своим чувствам и мне очень нравится один человек... Только вот как говориться из разных миров! Но очему именно сейчас, когда так много непоняток в жизни, появился еще и он! Приехали, конечная останова...
Ходить на все спектакли, где он играет, дарить цветы, хотя и не допускают за кулисы, но их выносят на сцену в при поклонах! Самое интересное, что я помню его поведение за стенами театра, за кулисами... Правда это было очень давно, еще из моей личной музыкальной жизни... Ну не важно! Я носила цветы три месяца... В тоге меня ему сдали... Благо в темноте зала, он ничего не понял! Урра! Я тогда перевела дух! А потом, одна из его знакомых, которая пришла в театр меня выловила и в этот вечер после спектакля познакомила мен с ним! Ладно, что он меня не помнит! Да и невозможно это, т.к. джинсы и футбока отличаются от платья и каблукв, ну плюс еще года четыре. Самое интересное, что я прекрасно понимаю, что все это ни к чему не привидет, но в этом отношении я все же себя сравниваю с вампирчиком, питающимся эмоциями актеров на сцене. В итоге... Мне сказали, что я избаловала цветами, что он есть в сети, и что меня вспомнил.. Благо, только то, что я была на последней премере... Уж так получилось, что меня посадили на самый первый ряд... Самой было тогда смешно, а сейчас признаюсь сама себ, что тогда попросила помощи у знакомого влиятельного человека, только из-за премьеры с любимым актером! Я понимаю, что все это полный бред! Но лучше таких эмоций нет ничего! А после последнего спектакля с его участием, я так боялась идти в гримерки, потому что я осталась одна из всей компании... И пока шел спектакль, все думала, как поступить, а пототм поняла, что действительно "...величайшийиз пороков - трусость..." взяла себя в руки и пошла. Дак мое лицо в тетаре на столько примелькалось, что даже охранник скользнул по мне взглядом и все! Нет! Я готова носить ему цветы, только в благодарность за то, что о помог мне сделать выбор 10 марта! И я ни о чем не жалею, а даже счастлива! Теперь я все же приму то, что вторая часть меня - это все же творческая натура...: И я не только могу все расчитать и действовать по букве закона, но и могу сыграть, спеть, нарисовать и прочее! Столько эмоций, что хочется смеяться, плакать, танцевать в один момент!
среда, 02 марта 2011
Что-то и как-то навеяло...
Выйти замуж... Что-то в этой фразе настораживает! Видно то, что внутренне я еще не готова к этому. Отец говорит, что это автматически большая ответственность... Мама говорит, что это еще и чувства... А вот бабушка молчит... Швейцария блин!
Просто я понимаю своей головой, что одно дело хотеть выйти замуж или жениться, другое дело действительно создать семью. Я как подумаю... А может просто еще не встретила человека ради котрого я могла все броить "варить борщи". Встречатья одно... Создавать семью с этим человеком другое... Да и вообще... Если считать, что мне 20, ну скоро будет 21, я хочу получить диплом, выучить минимум два языка (итальянский и испанский), съездить в Италию, Испанию, Автрию... Я же понимаю, что после похода в ЗАГС я не смогу осуществить свои планы...
Смотрю на своих подруг и друзей, которы уже имеют семью и детей... Что-то меня не прильщает данная перспектива! Да я могу рийти к ним и поняньчиться с их детьми, но сама для этого не готова! Хотя.. Может быть профессия выбранная мной накладывает отпечаток! Обучая детей в шоле, и поездив в детские загородные лагеря (Вот действительно "Хорошее место лагерем не назовут!"), к детям относишься совсем по другому... Это уже не милые детки, а настоящие "вампиреныши"! Ладно, смысл не в этом.. Тем более, что надо понимать от кого у тебя будет ребенок... При чем понимать это надо как двушкам, так и парням! Так сказать гены пока ни кто не отменял! Все таки, это пирода!
Семья! Для меня это слово значит очень многое! И на это нужно решиться!
Но я думаю, что когда-нибудь у меня будет семья... Но пока я живу той жизнью, которая мне нравиться! Которая меня полностью устраивает! И в которой я могу всю ночь читать книги и мне из-за этого ничего ни кто не скажет, если только моя соседка посмеется на до мной... Свободная жизнь - это свободая жизнь! Правда я понимаю, что боязнь брать отвественность меня выставляет не в лучшем свете, но я не оворю, что я жажду остаться одна... Нет! Потому что пришла к выводу, что человек не должен быть один! Кто-то должен быть рядом! Иначе человек дичает! Как бы грустно это не звучало! Корое совсем коротко! Глвное, что бы "Были те, за кого мы сражаться готовы!" А остальное все ерунда!
Будем счастливы!
Выйти замуж... Что-то в этой фразе настораживает! Видно то, что внутренне я еще не готова к этому. Отец говорит, что это автматически большая ответственность... Мама говорит, что это еще и чувства... А вот бабушка молчит... Швейцария блин!
Просто я понимаю своей головой, что одно дело хотеть выйти замуж или жениться, другое дело действительно создать семью. Я как подумаю... А может просто еще не встретила человека ради котрого я могла все броить "варить борщи". Встречатья одно... Создавать семью с этим человеком другое... Да и вообще... Если считать, что мне 20, ну скоро будет 21, я хочу получить диплом, выучить минимум два языка (итальянский и испанский), съездить в Италию, Испанию, Автрию...
Я же понимаю, что после похода в ЗАГС я не смогу осуществить свои планы... Смотрю на своих подруг и друзей, которы уже имеют семью и детей... Что-то меня не прильщает данная перспектива! Да я могу рийти к ним и поняньчиться с их детьми, но сама для этого не готова! Хотя.. Может быть профессия выбранная мной накладывает отпечаток! Обучая детей в шоле, и поездив в детские загородные лагеря (Вот действительно "Хорошее место лагерем не назовут!"), к детям относишься совсем по другому... Это уже не милые детки, а настоящие "вампиреныши"! Ладно, смысл не в этом.. Тем более, что надо понимать от кого у тебя будет ребенок... При чем понимать это надо как двушкам, так и парням! Так сказать гены пока ни кто не отменял! Все таки, это пирода!
Семья! Для меня это слово значит очень многое! И на это нужно решиться!
Но я думаю, что когда-нибудь у меня будет семья... Но пока я живу той жизнью, которая мне нравиться! Которая меня полностью устраивает! И в которой я могу всю ночь читать книги и мне из-за этого ничего ни кто не скажет, если только моя соседка посмеется на до мной...
Свободная жизнь - это свободая жизнь! Правда я понимаю, что боязнь брать отвественность меня выставляет не в лучшем свете, но я не оворю, что я жажду остаться одна... Нет! Потому что пришла к выводу, что человек не должен быть один! Кто-то должен быть рядом! Иначе человек дичает! Как бы грустно это не звучало! Корое совсем коротко! Глвное, что бы "Были те, за кого мы сражаться готовы!" А остальное все ерунда! Будем счастливы!
вторник, 01 марта 2011
УРРААА!!! Подарали три книги Дэна Брауна о приключениях Родерта Лэнгтона! Саму душила зеленая жаба... Все таки 450 рублей за книгу - это для меня не шутки! А тут все три!
Правда жаль, что люди начнают соображать, что надо дарить человеку тогда, когда ты с ним рассталась три года назад... Видно задержка в развитии не только у детей бывает, но и у взрослых мужчин... Чет воспоминания одолели! Тогда мужчина пытался подарить драгоценности... Ведь знал, что этого делать не стоит... Знал, что мне от него нужны были внимание и забота, а не цацки и Мальдивы...
Ну ладно! Не буду грусть наводить! Пойду читать! Читать! Читать! Душа зовет! Все таки давняя мечта! И благодаря скорому дню рождения она сбылась!
Подарали три книги Дэна Брауна о приключениях Родерта Лэнгтона! Саму душила зеленая жаба... Все таки 450 рублей за книгу - это для меня не шутки! А тут все три! Правда жаль, что люди начнают соображать, что надо дарить человеку тогда, когда ты с ним рассталась три года назад... Видно задержка в развитии не только у детей бывает, но и у взрослых мужчин... Чет воспоминания одолели! Тогда мужчина пытался подарить драгоценности... Ведь знал, что этого делать не стоит... Знал, что мне от него нужны были внимание и забота, а не цацки и Мальдивы...
Ну ладно! Не буду грусть наводить! Пойду читать! Читать! Читать!
Душа зовет! Все таки давняя мечта! И благодаря скорому дню рождения она сбылась!
понедельник, 28 февраля 2011
Полный кошмар!!! Весь день бегала по делам... Ноги болят так, что в голову одает! Только пришла домой, приготовила супчик... Пока ждала поругу с ее учебы...А итог? Мне она позвонила в одиннадцать вечера со словами:"Мы еще не закончили! Встретишь меня?" Первая мысль была застрелиться! Правда потом успокоилась и стала снова одеваться! Пока дощла до ее офиса нарвалась как всегда на не очень адекватных людей... Но ей молчком! От греха по дальше... Чай попили! Теперь спать, спать,спать! Уснуть и видеть сны! Кстати, на сколько помню данная фраза из романа Хмелевской "Все красное"... Там правда всего один труп! Но все же родоначальница иронического детектива... Короч, надо пересмотреть сериял "Пан или пропал". Не серьезно! Актеры великолепные! Сюжет юморной! Ладно... Надо спать!
От греха по дальше... Чай попили! Теперь спать, спать,спать! Уснуть и видеть сны! Кстати, на сколько помню данная фраза из романа Хмелевской "Все красное"... Там правда всего один труп! Но все же родоначальница иронического детектива... Короч, надо пересмотреть сериял "Пан или пропал". Не серьезно! Актеры великолепные! Сюжет юморной! Ладно... Надо спать!
воскресенье, 27 февраля 2011
За один день от нечего делать прочитала снова , как в детстве все сказы Бажова... Хм... Как-то они тали выглядеть по другому, ну, лично для меня так... "Проглотив" еще перед этим добрую порцию легенд Урала стала искать сходство между описнием Чуи белоглазой и Хозяйкой медной горы... голова идет кругом, но, что есть, то есть... В голове примерно такая картинка о себе - 
! Хочется посмеятся, но при этом испытываешьразные эмоции! Если же пытаться анализировать, то от полученных выводов постепенно начинает болеть голова... Хотя.. Как-то глупо все таки звучит! Как от этого может быть неладно с головой! Короче в такие моменты чувствуешь себя гением открывшим, что-то новое, хотя, понимающим, что это новое все без исключения знают! Пооолный бред, но такие уж мысли и выводы...
Правда самое интересное, сегодня обнаружилось при моем отъезде из города в котором мои родители живут... В поезде, если эту электричку так можно назвать, на мое законное место покушались четыре раза за два с половиной часа... Почему-то все покушавшиеся считали, что я сижу не на своем законном месте и норовили меня выгнать с него... Последним скандалистом потерпевшим поражение был дедушка лет семидесяти, с наглым выражением лица и прочими прибамбасами не делающими его похожим на хороших милых старичков! Вот тут и вспомнишь, что нельзя уважать человека, только за то, что он стар!
А венцом дня стал мой черный котяра, который решил, что его лодка ему мало и пора бы приступить к орошению моих цвтов! Их не так-то и много, но все же обидно, что он с ними так поступил! Ладно, хоть первый раз так решил пометить территорию... А то бы... Хотя... Что то бы? Все равно бы икуда не дела.. Усыпить не смогла бы, а выкинуть тем более!!!! Короче! Буду воспитывать домашнее животное! А то если жить совсем одному, то точно волком завоешь... Это я уже проходила! Вот так вот!
! Хочется посмеятся, но при этом испытываешьразные эмоции! Если же пытаться анализировать, то от полученных выводов постепенно начинает болеть голова... Хотя.. Как-то глупо все таки звучит! Как от этого может быть неладно с головой! Короче в такие моменты чувствуешь себя гением открывшим, что-то новое, хотя, понимающим, что это новое все без исключения знают! Пооолный бред, но такие уж мысли и выводы...Правда самое интересное, сегодня обнаружилось при моем отъезде из города в котором мои родители живут... В поезде, если эту электричку так можно назвать, на мое законное место покушались четыре раза за два с половиной часа... Почему-то все покушавшиеся считали, что я сижу не на своем законном месте и норовили меня выгнать с него... Последним скандалистом потерпевшим поражение был дедушка лет семидесяти, с наглым выражением лица и прочими прибамбасами не делающими его похожим на хороших милых старичков! Вот тут и вспомнишь, что нельзя уважать человека, только за то, что он стар!
А венцом дня стал мой черный котяра, который решил, что его лодка ему мало и пора бы приступить к орошению моих цвтов!
Их не так-то и много, но все же обидно, что он с ними так поступил! Ладно, хоть первый раз так решил пометить территорию... А то бы... Хотя... Что то бы? Все равно бы икуда не дела.. Усыпить не смогла бы, а выкинуть тем более!!!! Короче! Буду воспитывать домашнее животное! А то если жить совсем одному, то точно волком завоешь... Это я уже проходила! Вот так вот!